心情的時光隧道

從10月開始到現在 已經過了五個月了

半年過去了 這段日子中間 發生了太多事情 也有太多回憶

不管這些回憶是痛苦 還是開心 都已經過去了

我想把這些事情都紀錄下來 也許在我穿越時光隧道的同時

我還能回頭來換一個心情看曾經發生的事情

紀錄下自己走過的每一段 給自己一個回憶的空間

時光隧道 正式啟用....

我想笑~~
但是笑的很累

我想哭
但是哭不出來

我想忘記
卻又不斷閃過眼前

我想重來
卻又被現實打敗

是我想太多
也許是我最後能安慰自己的理由

我不知道 這些事情到現在你還在不在乎....

起碼我知道 12月中你的躲我 代表著你還是非常在乎....

是阿....最近你要進來這個圈子 是不是可以解釋成你不再在乎了呢?

為甚麼從頭到尾....決定的人都不是我 是你

還抱有一點希望的我...卻因為你給我的感覺而放棄....

放棄想永遠就這樣消失....你卻又回來到這裡

我必須裝作笑笑的 從來沒發生過 既使我喜歡過你 最後換來的是失戀還有自責

我甚麼時候這麼厲害的 我自己都不知道


原來到最後 我連離開的資格都沒有 哈哈......


你不在乎我很高興....表示這麼久來 我的道歉稍微得到點回報

可是我真的 你對我真的很複雜

不只是損失個朋友...還是一種失戀的感覺

因為你 我第一次哭的這麼難過

因為你 我第一次消沉這麼久

也因為你 我嘗到了一點點愛情的滋味....最後卻失去了

我也學會了放手...學會了保護自己

學會了從難過中重新站起來...既使是笑的時候心還是刺痛...但起碼我還笑的出來

這樣子....我該謝謝你嗎?


我跟你 真的不可能嗎? 可不可以請你親自開口對我說...

我不是這麼一個小氣的人 但我很想聽到你親自跟我說

而不是這樣子.....要我哭完後才領悟的到...


不管你要我做甚麼身分 我都會學著去做

求求你 給我一個明確的答案


是吧 我們都很會隱藏自己 不是嗎?

是阿...發誓要忘記你的我 卻發現自己一點能力都沒有

曾經狠很的說 要把你從心中抹去 好好的過我自己的生活

沒想到 你慢慢的進入到我的圈子

而我...卻逼的自己必須離開...


我很難過...很想遠離你 因為我真的不知道要拿甚麼當作勇氣來面對你

你傷我傷的很深 真的....

所以就算我聽到凱文說....其實你已經不在在意了

是阿 這不是我之前最大的希望嗎? 可是我發現 我還是開心不起來

因為....你不在意 但是我一看到你還是非常的在意....忘不掉


雖然在電話裡...我不想讓凱文難做人 敏蔚也是 吳季也是

甚至大家都是...我不希望讓你們選擇我跟你...

還好...這一個月 我想改變我的想法

也許 我跟你之間 還有一個平衡點吧 我想...


痞克邦大陸進不去了....

是阿...現在回來 把之前我打的文章看了看

心很痛 但已經沒有當初那麼痛了

有些事情我想 是不是我看的太重了

也許你不喜歡我...我明明知道 卻還是難過

我真的不夠成熟....還是很幼稚

答應你要成熟一點....到最後還是發現我自己很幼稚..

回來台灣的第一天...感覺靜靜的

也許跟台灣的天氣差有很直接的關係吧

坐在網咖裡 熟悉的聲音在耳邊圍繞....

不過....玩到好無聊....

上mSN 卻發現吳季跟汝玲在吵架 唉....人與人之間的關係 可不可以在成熟一點呢

不管了....這一個月就慢慢沉澱吧...

難得自己一個人 靜下心來面對自己嚕


找了阿遠~~~他除了頭髮變超長 其他都沒變

吳季也一起來玩...[雖然我們都在玩信長 丟阿遠一個在玩三國 沒辦法嘛 我不喜歡玩三國]

不過我這邊想說的是~~~

季阿!!! 你信長太嫩了啦!! 要多練嚕

不過沒差拉 還是玩的很開心.... 好累 好懷念


慢慢等吧 開學之後的新學期 我要改變自己....

還記得剛開學嗎? 那一個月裡我好開心…我跟你甚麼都能聊..就算事後知道你只是禮貌性的回我….但我真的有種錯覺 我跟你可以當一個很好的朋友 而你跟敏蔚 我跟凱文四個人出去玩的時候 還真的很開心 好像是最好的麻吉一樣 甚麼都可以說 甚麼都可以談 互相幫忙 互相安慰 然後一起逛街 一起忙東西 說真的 我還以為我們可以保持這樣長長久久…

但是我錯了 我天真的自以為是….原來我以為我們這樣子聊天…說說笑笑 然後一群人出去玩 再去逛街 是真的在聊天我很開心…我看你也笑的很愉快 後來發現原來只是我單方面的自以為是 然後妳禮貌性的回我…真的 我錯了…. 之後妳一聲不響的回家 然後跟我約好中午吃飯也完全忘記掉….然後丟我一個人在宿舍裡等妳 等了妳整整一個禮拜…妳應該不知道吧…敏蔚當天晚上約我出去 跟我說 我打擾到妳的生活了…對不起…我真的不是故意的 我以為我這樣找妳聊天 可以幫到妳分擔一些剛來的寂寞 結果原來妳已經找到生活重心了…我反而變成了負擔

你知道嗎? 之後那兩個禮拜我一封簡訊都沒再傳去找妳了…妳也完全進去妳自己的生活重心 可是我很廢 我承認我沒找到 所以….我把妳當作好朋友還是沒變 只是突然不習慣簡訊都沒了而已…就是這樣 到後面我發現 本來我以為我們是很好的朋友 可是當你一有重心 我就被涼在一邊了…..妳完全不理我 完全不想找我 根本變成了一個普通朋友….所以我想了很多辦法…傳E-MAIL文章給妳看看 然後平常跟凱文阿杰三個人打發時間的時候 我還四處找一些地方看能不能等你們告一段落在一起出來玩像以前那樣 知道街舞社的狀況 我跟凱文還想很多辦法看能不能幫你們解決 就算我們三個無聊到快崩潰…還是忍耐著不去找你們….有多久沒有一起吃宵夜了? 有多久沒有一起出去玩 然後我跟凱文負責耍白痴了?

好羨慕凱文….敏蔚她既使再忙….都還會傳一些事情給凱文 起碼說給我們一個感覺…就算再怎麼忙 都還不會說把我們給忘記掉…朋友不是就這樣嗎? 好了…我真的認為我也可以說幫妳…結果呢? 今天中午我真的在妳眼中看不到我了 我好像變成…凱文的朋友而已..結果我自己做了這麼多 好像在白廢 我錯了….

以後我的身分 就跟阿杰一樣好了…我還天真的以為我跟妳是好朋友 原來只是很普通朋友阿….看到現在 原來妳把我忘的好快 好徹底阿 ……哈哈

我把話都說明白了…以後妳就把我當像阿杰那樣吧 到最後都是我不想放棄妳這個好朋友 所以單方面的去找妳看能不能幫點忙 結果妳還是過妳的生活 我只是一個一直在煩妳的普通朋友 好累 朋友當成這樣那我們就做普普通通的就算了 說不定 妳原本就把我當最普通的朋友吧…也許有人可以忍受好朋友之間這樣子對待人的 我受不了….對不起


那件事情之後...我打了這篇日記
可是放在電腦裡 遲遲沒有貼出來...
最近打作業 發現他沉在電腦裡很久了
真的是我...心裡最深處的想法
所以 貼出來以後慢慢回憶

跟班上的朋友一起去吃火鍋~~大家又更熟了一點


阿威 阿榮 阿光 邱邱 他們都是好人~~~~我又多了好多好朋友!!


大家吃火鍋~~想說甚麼就說甚麼~~~不用顧慮到一堆

開開心心的 真好玩~~

吃完去打撞球~~ 雖然賽車沒得開 但後來到阿威宿舍打牌 喝酒 真開心


好久沒有這樣跟朋友一起玩了!!



平安夜快樂!

妳回了我一句 謝謝~~

我也要謝謝你回我

雖然我也知道...這句話已經是我最大的奢求了

沒關係啦 慢慢來


真是的 又有點難過了~~~

可是明明早就知道是這種結果~~幹麻還難過咧

我到底等的是甚麼阿!! 不是答應吳季要慢慢等的嗎?

明明知道會很辛苦~~要撐下去阿!!


跨年要怎麼玩呢?

我記得非常清楚....

從10月11號開始...

我就變了..


不能再隨意的開玩笑...開不出來了

心情像作雲霄飛車一樣...時高時低..

每天發誓打球 到現在已經12月底了...打了兩個月了

也懂了很多道理 成長了多少我不知道

煙也借了 在女生面前也不開黃腔了

甚至我自己也絕得...有的時候我好悶...


憂鬱症 來的無聲無息 卻怎麼也不肯走..

很累...真的


是不是讓自己恢復正常的辦法

就是狠狠的把合好的路給阻斷掉....

msn把你給封鎖掉...

妳的電話刪掉...

路上看到裝作沒看見

既使我們一群人在聊天 我還是掉頭就走 當作沒看見

以後有機會我們再一起出去玩 有你 就沒有我


整個把你 從我的世界中狠狠的拋棄

是不是這樣子 我會舒服一點

不知道...


今年聖誕節...是我最後一次的測試...

如果你的態度...還是一樣的冷淡..

真的 對不起...


我不知道拿甚麼當勇氣 再一次的面對你...

我找尋了很久....終於有機會可以看到你心裡在想甚麼...

可是...才發現你心中我根本沒有存在過...

為甚麼總是要到流淚的時候...才明白呢?

夢碎了 我還剩下甚麼....剩下回憶嗎?

我還有沒有勇氣...去收藏這像陽光般的微笑嗎?


你已經消失了....我看不到你

很想見你 可是又忘不了....你那冷酷的眼神...

每看一次 每想一次我的心就刺痛一下....很痛..

可是為了不讓身邊的朋友陪我難過...

我發現到..笑著哭 最痛.......


我承認...我真的不會....不懂怎麼去收藏

所以可能我太心急....造成你的壓力

可是我可以發誓...我出發點絕對很善良...

我只是想讓你開心一點 生活過的輕鬆一點...

甚至 只要能在你身邊偷偷的看你笑的樣子....

現在我發現....這已經是最大的奢望了..

為甚麼會變成這個樣子....喜歡上一個...我連見面的權利都沒有的人...

明天就聖誕節了....我能不能把你的微笑當作聖誕禮物呢?

還是只有孤單跟失望呢?

就算我的行為已經干擾到你 甚至給了你壓力

可是我可以發誓 我的出發點絕對沒有惡意...


一切只是我的自以為是...以為說這樣子 可以讓你的生活多一點色彩..

我錯了...真的錯了...


只是你又何必...忍心將一切抹去...

喜歡你我只是想讓你過的開心一點 我沒有說過任何要你必須跟我在一起阿....

為甚麼 我花盡時間 精力....去付出

最後卻換來這樣的結局...連給陌生人的眼神也不願意給我

我好難過...可不可以告訴我


我好後悔...為甚麼我會說出這種話...這種翻臉的話

明明這麼愛你...我為甚麼原諒不了你的無心之過...

我為甚麼不能就笑笑帶過去?

誰能給我一個時光機 我一定不會再犯同樣的錯..

我不要再看到你那種冷淡的眼神...我好怕....


那一個多月裡 我們不是很開心嗎?

到處逛逛 甚麼都聊 開開心心的說笑話

我跟凱文一起講...笑點可是都會加倍的....

現在變成這樣...我真的 變成凱文的一個朋友了..

對一個人最殘忍的 不是去欺負他

而是狠狠的 將他從你的眼中 心中抹去...消失在世界上


雖然...從吳季口中我已經知道...你並沒有刻意躲我..

只是不知道該說些甚麼....

這代表你真的原諒我了嗎??....

我好想再一次找你....可是我又怕給你壓力...

我真的沒有惡意阿.....給你壓力 可不可以告訴我...

我馬上會收手 我發誓....不要用這種方式來打醒我...


喜歡一個人..讓她的生活過的開心一點不是很正常的一件事嗎?

那為甚麼....結局會是連朋友都當不了....

你不喜歡我...我沒關係

只要我喜歡你就好了...不是嗎?

為甚麼啦.....我真的搞不懂


心情都在兩個極端中游走 好累...

一下子心情好 可以笑笑的 想法也積極

過沒多久又沉默下來 想法開始消沉...

兩個月了...這兩個月我一直是這樣...

怎麼樣才會沒事阿....是狠心把合好的路給斷了 還是試著去找你合好...

看的出來凱文不太喜歡郁翔 他也幫不上甚麼 可能對她這樣對我的行為有點不滿吧...

敏尉也是...在對我不滿 也不想解決這件事 我不怪她啦.....本來就我的錯

吳季真的幫的上忙嗎? 我也很不想在去麻煩他了...

我很不希望他為最後一天說的話內咎...那些話我說過本來就該我自己負責...

所以..我真的不希望讓他的生活又多了點不屬於他的煩惱..

我自己解決嚕? 我還有能力 我還有勇氣嗎?

妳的出現 一切都是這麼的奇怪....

也許剛看到妳 我只是把你當作一個普通朋友

可是跟你相處下來....我發現漸漸的....妳變的很不一樣了


妳對我的感覺...從同學 到朋友~然後變成無話不聊的好朋友~~甚至到最後...我好像喜歡上妳了

可是我也知道~~妳渴望的是自由....我開始慢慢體會想要 不一定要得到..

所以...我想偷偷的看著妳 聽著妳的笑..msn每天上線偷看著妳的狀態..

只要發現妳有甚麼地方需要幫忙~~~我一定會偷偷的幫妳讓妳生活過的簡單一點


就像路邊的一朵小花...我喜歡 但是我不會把妳強摘回家放在床邊欣賞 那不適合妳

妳不是我一個人的~~我知道...但是我經過會看幾眼 太陽太大我會幫妳澆水 遮陽

風雨太大 我會做個支架幫妳撐著~~~ 只要妳肯開花給我看...我就很滿足了


最後我希望...不要因為我這樣對妳 妳會有種愧疚的感覺而躲我...

妳不喜歡我沒關係 我喜歡妳就好啦!! 妳只要過妳的生活過的幸福



我知道...我也得到了幸福!!

愛不就是 一份心甘情願嗎?

子問：「何以為緣份(分)？」

劣者云：「相遇為緣，分離為分；緣乃上天賜與之恩惠，分則視人作為而造成。」

緣，是上天賜與的契機，是人無法操控的；
分，是人相處後的決定，是人意志操作的。

我覺得要跟你很類似那麼有緣的真的很少哎

因為~如果沒有足夠的緣份、就算在身旁路過~也不知道他是誰
對於你說的＜緣份＞是否天注定？

今天鳥妹吳季生日....說真的 真的一點都沒參與感

不過鳥妹拿到生日禮物的給我的感覺~~真的很直得 起碼我覺得 送出去她是真心感謝我

我很喜歡這種被人在乎的感覺......這才是好朋友不是嗎?



好難過....有一個人 我曾經為她動心...也曾經為她花費我全部心力去讓她生活過的容易一點

卻因為我一時的衝動...換來現在的沉默...

我知道 你的眼裡沒有我...而且 就算我鼓起勇氣主動找你 換來的也是陌生人的冷淡....

我真的猜不出來....你是真的原諒我 不知道怎麼面對我而已

還是你始終不肯原諒我....


真的 我猜不出來...我也不想再去猜了

慢慢等吧...吳季說的對 才兩個月而已 我怎麼都等不下去呢?

只是...看你變成這樣 我真的好擔心..

剛開學的你不是這樣的阿....妳又在隱瞞甚麼 你在隱藏甚麼....

我不想再猜了...好累.....

慢慢等吧.....也只有這樣了

可是....要等到甚麼時候.....我們之間的平行線才會相交...

我可以相信你嗎? 不斷的犯錯再去求得別人的原諒 我的心軟值錢嗎?


妳這句話是對我說的嗎?

我知道 你在樓下看到我 還是把我當作陌生人...甚至是透明人

這一瞬間我也不知道要怎麼去面對你了....只能靜靜的望著你

可是心底真的忘不了你...

這麼多的錯誤....逼的我要去把你忘記 我做不到 對不起....真的對不起

可是我也不曉得 我除了暫時離開你的世界...我還有甚麼可以做的


明明還愛著你 卻只能希望緣分能讓我們在某處相遇...

然後遇到了...

還是只能只能默默的望著你...因為我看到你的眼睛中沒有我的存在....爲甚麼變成這個樣子...


我還是很喜歡你 就算認識很多女生 我還是忘不掉你的存在

可是我跟你連朋友都不是了....怎麼會這樣..

我不再錯了又錯 只求你真的接受......對不起

我的心情高低起伏的情況越來越嚴重了....

最近感覺到快發火的次數越來越多.....


打三次球已經兩次有點打出火氣了....

前天陪巧惠去參加桂光的生日 也差點冒出火氣...

可是火氣明明都出來了 竟然還可以笑笑的...

自己都覺得好恐怖...怎麼會這樣


唉....還是忘不了她 一整晚被噪音騷擾了之後 反而更懷念她唱阿妹的歌聲...

到現在才發現...原來能把阿妹唱的這麼好聽 只有她 我當時還認為是理所當然...

是阿...變成這樣我也沒得聽了


發生了這種事之後 我好怕...會越來越控制不了情緒...

明明前一秒心情還不錯...突然發生一些事 我的心情又沉到谷底...

然後為了朋友...我還要把心情拉到高峰....

打球的時候 也會因為不想輸就會發火.....

我憂鬱症還沒好嗎....是不是只有妳能解呢......